Впрошедшем году порвались две ниточки, казалось бы, очень прочно связывающие меня с важными для меня вещами, вернее не вещами, а… как бы это точнее сказать… не местами, не странами, не культурами – наверное, так: с землями. Или даже так – с Землями. Короче, порвались ниточки, связывающие меня с Россией и с Европой.
Это было неожиданно. Потому что умом я давно не строил никаких иллюзий – по крайней мере, по поводу России. Но когда осенью начали происходить всем известные события, я вдруг ощутил себя… опять трудно подобрать слова! Не обиженным, не преданным, не брошенным – хотя все это оттенками присутствовало. Cамые точные слова – порвалась какая-то связующая нить, исчез корень, питающий меня, дающий мне ощущение Дома, заставляющий всегда возвращаться. Никогда, никогда я не хотел жить где-то в другом месте. Ни в странные восьмидесятые, ни в буйные девяностые, ни в иллюзорные нулевые. А сейчас – опять сложности со словами… Не то чтобы хочу «свалить», а вот просто связи не чувствую. Россия – где-то там в моей памяти, в моем подсознании. Памятником самой себе.
С Европой оборвалось еще на несколько месяцев раньше – прошлым летом. Звоночки были и раньше – политкорректность эта больная, бюрократия эта бездушная, безволие какое-то политическое, тонкие тоска и бессмысленность, тонкие, но ощутимые. В общем — Закат Европы. Особенно Севера – Юг, Средиземноморье мое любимое, еще как-то держится, вино пьет, сигары курит, президенты на топ моделях женятся:) А ниточка оборвалась опять-таки неожиданно – в процессе общения с английским посольством. Казалось бы, что тут такого? Бывало и хуже. Но вот оборвалась – сердцу не прикажешь! Вообще в этих двух случаях я очень остро ощутил, насколько сердце живет по иным законам, чем ум. Ну, или что наш Внутренний Ребенок живет в совсем иной системе координат, чем Взрослый.
И когда порвались эти две ниточки, я вдруг ощутил себя бездомным. Нет, не совсем так – Бездомным! Многие, знающие меня, или просто читающие мои тексты, сейчас удивятся, — дескать «ты и раньше был бродячим, и носило тебя по всему миру, и на месте ты не сидел ни одной недели подряд». Да, все так! Но каким бы я ни был бродячим, внутри меня всегда было столь же сильное ощущение Дома. Дома, Берлоги, Гнезда, места, куда я возвращался, как на микроуровне своего пространства, так и на макроуровне своей российской страны, своей европейской принадлежности. Было! А вот теперь – нет…
Наверное, полгода у меня ушло на осознание этих ощущений и их последствий для своей жизни. А потом припеколо уже совсем не по-детски:) Начиная с вопроса – ну и где теперь жить?
Про Россию и Европу я уже написал. По поводу Америки все мои иллюзии (не то, чтобы их было много) рассеялись еще в начале девяностых, когда я там много жил и путешествовал. При нежной любви и восхищении Америкой как явлением географическим, — а я побывал в самых лакомых и волшебно красивых ее уголках, – у меня уже в первые месяцы пребывания там сложилось очень устойчивое и здоровое неприятие ее как явления политического и социального. С годами оно только усиливалось. Мало есть в мире вещей более больных и противоестественных, чем Америка.
Восток? Да, я люблю Юго-восточную Азию, уже десять лет – вернее десять зим:) – провожу там по несколько месяцев в году. Но это не моя земля, не мои корни. Украина? Да, я живу там уже те же десять лет, да, я очень люблю Киев… Но если раньше Украина была веселой карикатурой на Италию – с ее парламентскими драками, с ее какой-то легкостью и жизнерадостностью, то теперь с каждым месяцам она становится мрачной карикатурой на Россию. Брррррр…
Кстати, не у одного у меня так, заметили? С каждым годом, да что там – с каждым месяцем я вижу все больше людей, срывающихся с насиженных мест, и начинающих перемещаться, — не то чтобы куда-то в конкретное место, не то чтобы менять один дом на другой, и даже не то чтобы путешествовать. То есть сначала они уверяют себя и окружающих, что просто путешествовать, — а потом как-то не могут остановиться.
А недавно я подумал – а может быть, все это есть закономерный процесс? Единство и борьба противоположностей – будь оно неладно!:) Тетралемма Патанджали – будь она трижды проклята!:) Типа раньше у меня архетип Дома и архетип Бродяги были одинаково сильными – но воплощались в разных аспектах моего бытия. Отдельно как-то жили. И боролись, боролись – дома меня тянуло в путешествия, а в путешествиях тянуло домой.
А сейчас они типа схлопнулись, слились в едином порыве – раз, и нету никаких тебе противоположностей, нету никаких полярностей.
Дом – везде и нигде.
Ну и Бездомность, естественно, тоже.
Привыкаю. Учусь…
