Несколько лет назад я написал небольшой текст, подытоживающий первые годы моей «настоящей семейной жизни». Не то, чтобы у меня до этого не было серьезных отношений, но смысл происходящего в семье дошел до меня относительно недавно. Насколько я понимаю, так часто бывает с мужчинами)))
Основная идея той первой статьи (если вам лень ее читать) такова: в наше время бессмысленно создавать семьи из биологической потребности размножиться или из социальной необходимости создать «ячейку общества». Единственный возможный смысл современной семьи – ценностный и трансформационный, единственный шанс прожить с кем-то долгую и насыщенную жизнь – это вместе идти по пути реализации близких ценностей.
Тогда я в основном писал про отношения с любимым человеком, но за это время у нас родились две дочери, и мне есть что добавить) Софи сейчас два с половиной года, Нике семь месяцев, и жизнь с ними рядом оказалась более серьезным и требовательным учителем личностного роста, чем все, чем я занимался в течение тридцати лет различных практик, техник и медитаций)
Одним из первых, главных и очень непростых вопросов оказался вопрос – кто они для меня? Учителя или ученики, мое «продолжение» или моя «собственность»? Потом пошли другие вопросы – в какие моменты мне прислушиваться, а когда настаивать на своем? Если не прислушиваться, становишься тираном, если не настаивать, становишься тряпкой. Насколько близко к сердцу принимать их маленькие горести и расстройства? Если принимать слишком близко, то можно быстро свихнуться, если совсем не принимать, ощущаешь себя предателем.
Заодно я начал всматриваться в то, как другие родители воспринимают своих детей, что является основой, на которой строятся отношения. Не могу сказать, что я порадовался увиденному, но сделать выводы и набросать некую классификацию было очень полезно! Вот какие варианты я заметил как внутри себя, так и наблюдая за окружающими.
1. «Я его для себя рожала». Дети как собственность, как игрушка, как развлечение. Впервые услышав фразу «я его для себя рожала», я еле сдержался, чтобы не придушить сказавшего эту фразу. С тех пор я и в себе нашел это инфантильное место, которое все происходящее воспринимает только как приятное для себя или неприятное для себя, и соответственно, «любит» детей только тогда, когда они мимими и лапушки.
Последствия такой «торговли любовью» по меткому выражению Леонида Каганова в «Эпосе хищника» — ужасны. Дети, готовые на все, чтобы заслужить толику внимания и тепла родителей, вырастают конформистами, не имеющими шансов сформировать свою систему ценностей. То есть фактически они обречены оставаться детьми всю жизнь.
2. «Стакан воды». Дети как инвестиция. «Товарно-рыночные» отношения с детьми также приносят страдания обеим сторонам. Естественное чувство благодарности по отношению к родителям и столь же естественное желание развиваться в жизни превращаются в обязанность. А это, в свою очередь, приводит либо к бунту и разрыву отношений, либо к подчинению ребенка схеме родителей и потере своего пути.
3. «Он должен меня слушаться». Родители как начальники. В современном мире почти потеряна грань между наставничеством и начальничеством. Родители, понимая, что ребенка нужно «воспитывать», начинают его муштровать, требуя беспрекословного подчинения во всех, даже самых мелких делах. Результат тот же – либо бунт, либо потеря себя.
4. «Я должна его оберегать и защищать». Родители как наседки. Такие родители воспринимают ребенка как что-то бесконечно хрупкое и уязвимое, и пытаются оберегать его не только от реально опасных ситуаций, но практически от любого взаимодействия с жизнью. В результате вырастает не приспособленный к жизни ребенок, который набивает себе болезненные и совершенно излишние шишки при первой же самостоятельной встречей с реальной жизнью.
5. «Завелось тут что-то». Ребенок как конкурент. Если родители не готовы внутренне к появлению нового человека в семье, причем человека, который требует перераспределения существенного количества ресурсов – времени, денег, усилий, то ребенка начинают подсознательно воспринимать как конкурента за эти ресурсы. Родителям не хочется менять свою жизнь, они ощущают принуждение, что не способствует созданию здоровых отношений. Ребенок вырастает с ощущением, что ему всегда чего-то важного не хватает, и за ресурсы нужно бороться с самыми значимыми людьми.
В каждой реальной ситуации все эти схемы встречаются в разных комбинациях и пропорциях, и наверняка есть еще какие-то «вредные» позиции. Кстати, если вы заметили еще что-то, не входящее в мой список, напишите, пожалуйста, в комментариях!
К какой же внутренней позиции я пришел за эти два с половиной года? Что я считаю правильным и здоровым? Я ощущаю своих дочек – и мне это очень очень нравится! – как дружочков, как спутников в дальней дороге, как младших (пока!) партнеров на пути развития и трансформации. Я буду рад передать им свои ценности свободы, развития и творчества, но если кто-то из них вырастет домоседом, я не буду страдать. Я не считаю их «учителями», но учителем является жизнь рядом с ними. Я стараюсь найти баланс между ведением и прислушиванием, и, кажется, у меня это получается.
Буду рад вашим вопросам в комментариях и попрошу поделиться этой статьей. Судя по моим наблюдениям – тема очень актуальная!)
