Много лет назад в одной американской книге по телесно-ориентированной психотерапии я столкнулся с образом «проходить через стремнину» (going through the rapids, еще можно перевести как «проходить через пороги»). Этот образ описывал этапы внутренней работы, когда в нас прорывается большое количество чувств и эмоций, — подавлять их снова бессмысленно, отдаваться им полностью – страшно. В такие моменты нужно просто «выруливать» — позволять потоку чувств нести себя (или клиента), внося в процесс минимальные управляющие воздействия, чтобы «лодка не наткнулась на скалы», чтобы чувства не спровоцировали действия, за которые потом будет сложно расплатиться. Мне понравилась эта метафора и периодически я возвращаюсь к ней, — особенно в те моменты, когда жизнь набирает скорость и непредсказуемость, когда увеличивается количество сигналов, и когда возникает ощущение, что я не полностью контролирую «лодку».
Вот и сейчас такое время…
Река моей жизни текла широко и спокойно этой зимой в Таиланде и других теплых странах, мне привольно было просыпаться на рассвете вместе с птицами, белками и обезьянами, купаться в море, работать, медитировать, неспешно идти на завтрак. Мне привольно было играть идеями, придумывать новые проекты, новые тренинги и форматы.
Допридумывался…
Такое ощущение, что моя река настолько напиталась водой жизни из подземных источников смыслов и творчества, что сейчас, войдя в каньоны воплощения задуманного, рванувшись по камням и порогам городской суеты, поток влечет лодку повседневных действий с безумной, пугающей меня самого силой.
Да здесь еще и все по-другому…
Здесь огромное количество сигналов и отвлечений, соблазнов и искушений. Здесь два мобильных телефона и куча других каналов коммуникации. Здесь на каждом углу продают вкусную, но нездоровую пищу, и в каждом квартале города искушают сладостями и десертами. Здесь постоянно звучит дурацкая фоновая музыка, здесь не поют птицы, здесь на каждом шагу яркие пятна рекламы и яркие, но в основном тупые всплески рекламных же лозунгов.
Стремнина…
О, великий и могучий русский язык, как я тебя люблю! 
Вслушайтесь в сочетания – «стремление», «стремиться», «стремнина» и «стремно»… Вот иногда мне так стремно в этой стремнине моих стремлений Сзади меня накрывает волна моих задуманных проектов, моих новых целей и планов, создавая невероятное давление – вперед! вперед! вперед! Впереди постоянно маячат камни препятствий, а боковые течения искушений сносят в сторону…
Бедная лодка…
Я никогда не занимался рафтингом, но один раз испытал похожее ощущение в физической реальности. Осенью 1989 года мне посчастливилось попасть на профессиональный тренинг по работе с дыханием к Энн Ленард. Вдвойне посчастливилось, потому что было это на Молокаи – одном из островов гавайского архипелага, самом диком, не затронутом туризмом и развитием. И вот в свободный день мы отправились на пляж. Выйдя из машины, я не задумываясь побежал к морю, — исходя из черноморского опыта, волны мне показались маленькими. На одну вещь я не обратил внимания – на то, что пляж уходит в воду совсем под другим углом, чем на Черном море.
Свою ошибку я понял уже в воде…
Да, по размеру волны были небольшие – но по силе они значительно превосходили черноморские. Я мгновенно понял, что ситуацию не контролирую вообще! А бухта была небольшой, слева и справа – скалы… Бороться? Понятно, что быстро выдохнусь. Сдаться? Ну, вообще понятно, что будет
И тут я заметил, что между двумя волнами есть небольшое мгновение спокойствия…
И в это мгновение спокойствия я стал вкладывать свое усилие. Меня болтало и относило в сторону, оттаскивало назад, но все-таки я, во-первых, не тратил много сил, а во-вторых, медленно, но верно продвигался назад к пляжу. Выбравшись на берег через десять минут танца с волнами, я лежал на песке и думал о том, как мой идиотизм иногда дарит мне бесценные подарки
Вот так и сейчас…
Бороться? Зажать себя в кулак? Сцепить зубы? Не проходит, вернее проходит только изредка, злоупотреблять этим нельзя – внутренний ребенок взбунтуется! Сдаться? Опустить руки? Отказаться от важного и значимого, которое к тому же сам придумал совсем недавно? Нееее, ощущать себя лузером еще ужаснее 
Вот и выруливаю…
Что-то откладываю, что-то меняю, где-то напрягаюсь, где-то мобилизую все силы, где-то меня пинают команда и партнеры – я выруливаю! Стараюсь не слишком напрячь себя – уж больно свежа память о прошлом лете и осени, когда единственной мыслью было – как дожить до октябрьской Випассаны И стараюсь не слишком расслабляться – потому что тут же меня похлопывает по плечу ощущение предательства самого себя.
Вот так я прохожу стремнины…
Приезжайте в июне к нам на праздник – расскажу подробнее! 
