Пару дней назад я начал серию статей, посвященную анализу своего родительского опыта. Первую можно прочитать здесь, и я рекомендую начать именно с нее. А сегодня я хочу поделиться подходом и техникой, которая за последние два с половиной года была, наверное, для меня самой полезной. Это ощущение себя как эмоционального контейнера для ребенка.
Модель эмоционального контейнирования была разработана психологами более пятидесяти лет назад, по ней написано большое количество статей, но как всегда – пока гром не грянет, мужик не перекрестится). Дошло до меня тогда, когда припекло!
Уже через несколько дней после рождения Софи мы с Аней заметили, что ее плач обладает такой «особой силой», что почти мгновенно выводит нас из внутреннего равновесия. И это несмотря на годы медитаций и других техник личностного роста! Идея о том, что эволюция так отточила плач ребенка, чтобы родители не смогли остаться равнодушными к его нуждам, помогала слабо. Вернее, помогала, но все равно было непонятно, что делать в конкретных ситуациях, и как не терять равновесие.
И вот тогда очень вовремя попалась очередная – простым и прямым языком написанная статья о том, что все, что нужно родителю – это стать контейнером для переживаний ребенка, впустить их в себя, обработать, и выдать в виде взрослого осмысленного действия.
Закрыться от детских переживаний практически невозможно, а если это все-таки сделать, то такое отстранение становится худшим видом предательства. А принимать эти переживания «близко к сердцу» тоже невозможно – тогда каждый отказ в покупке игрушки или отбирание планшета с мультиками из микротрагедии для ребенка превращается в макротрагедию для всей семьи, после которой приходится час (а то и день) восстанавливаться.
А вот взять ребенка на руки и как бы предоставить ему свою взрослую систему, свое тело как сообщающийся сосуд для сопереживания, для проживания боли и страха, грусти и гнева, агрессии и отчаяния, любых других эмоций, с которыми ребенок просто не может еще самостоятельно справляться, — это и есть суть подхода эмоционального контейнирования.
С энтузиазмом восприняв эту идею, я начал тренироваться, и уже через неделю пришел к очень важному осознанию, на котором как раз хочу сегодня сделать акцент.
Я заметил, что некоторые эмоции мне намного легче прожить с Софи, чем другие. Причем это зависит не столько от громкости ее плача или интенсивности ее переживаний, а именно от той эмоции, которую она переживает. Любые виды физической боли было прожить легче, чем, например, обиду. А гнев и агрессию легче, чем грусть и отчаяние.
И в какой-то момент до меня дошло! Чтобы быть хорошим контейнером, нужно, чтобы у меня внутри было бы достаточно пустого места именно для этой эмоции! В тех областях, в которых я сам недостаточно прожил свои собственные чувства, именно там меня не хватает на проживания чувств Софи.
Моя любимая игрушка – наблюдение за словами и метафорами языка – быстро подтвердила правильность моего инсайта. Смотрите сами – ее переполняла грусть. Или – ее душил гнев. То есть переполнение эмоциональной системы приводит к тому, что человек не в силах обрабатывать те или иные эмоции, даже свои собственные, не говоря уже об эмоциях ребенка. Более того, именно в зонах переполнения мы выходим из равновесия особенно быстро, оказываемся особенно беспомощными с детьми, и особенно жестко им эту эмоцию запрещаем. Кто-то пытается запретить детям злиться, кто-то – грустить, а кто-то лезет на стенку от разбитой коленки ребенка.
В результате у меня сформировался замечательный двусторонний инструмент. С одной стороны, я внимательно слежу за тем, какие переживания Софи быстрее выводят меня из равновесия. Обычно таким образом я замечаю свои недоработки значительно быстрее, чем натыкаюсь на них самостоятельно или в других отношениях. Это прекрасный повод дополнительно помедитировать или сделать еще что-то простое и эффективное для проживания недопрожитых чувств и освобождения своего внутреннего пространства.
С другой стороны, я могу вобрать в себя значительно больше детских (и не только детских) чувств, в которых раньше я бы захлебнулся. Я могу остаться с трезвой головой и продолжать действовать в тех ситуациях, в которых раньше я попадал в ступор. И это все благодаря точному образу эмоционального контейнера!
Предлагаю и вам понаблюдать над этой связкой – именно те эмоции ребенка выбивают вас из равновесия, для которых у вас нет свободного места, которые переполняют вашу систему. Напишите пожалуйста в комментариях результаты своих наблюдений!
P.S. Уже после прошлой статьи я получил кучу комментариев и вопросов по разным аспектам взаимодействия с детьми. Некоторые из них были достаточно неожиданными и натолкнули меня на дополнительные темы для работы. Спасибо большое! В итоге я понял, что хочу сделать большой вебинар на тему отношений родители-дети, пришел и мой черед поделиться) Поэтому попрошу вас в комментариях пометить те темы, с которыми вы хотели бы поработать на таком вебинаре, я постараюсь на все запросы откликнуться!
